NOと言う事だったり

私はNOと言う事が苦手だ。

軽率にYESと答える癖がある。一考→判断→返答がうまく作用しない。

その相手の期待する返答を主に考えてしまうからだ。（と思う）

自分の気持ちや状況等はあまり念頭に持ってこれない。

でもLINEや文章なら大丈夫になってきたかな？いや大丈夫じゃないかも・・という事があった。

彼氏の友人（出会いを探している人）から「彼氏と一緒に街コンに行っても大丈夫ですか？」という連絡を頂いた。

正直「？？」街コンとは・・？と思って、街コンを検索してみた。

合コンのデカイver？ん？よくわからんが、合コンでいいのかな？

とりあえず出会いの場所という認識でいいのかな？・・まぁいいや。

既読をつけたあと、しばらく考える。

彼氏を誘うメリットとは？そもそも何故彼女がいる人間を誘うのか？

何がしたいのか？私はどう答えるべきか？etc..etc..etc..書き出しだらキリがない。

こういう時の私の頭は非常にネガティブに働く。

悲しい思いはしたくないから。自衛の為に最悪のパターンを何種類も思い浮かべる。

この時、自分の気持ちを大切にしようという思いが働いた。

なんて素敵なんだろうと思った。勢いで「いいよ！全然大丈夫！行っておいでよ！」

と答える自分より「そんなん無理、全然無理、私の疑心暗鬼レベルなめるな」の方が強かった自分に気づいた。一歩前に進んだ気がした。

だから、NOと答えた。「大丈夫じゃないです。ダメです。」と答えられた。

勿論、彼氏に「こんな連絡きたんだけど？？」と一考と相談というプラス要素はあったけど、返事をしたのは私だ。少し偉いんではないか、と思った。

返事をした後はゴチャゴチャ考えていたのが、嘘のようにどうでもよくなった。

手放した気持ちになった。大丈夫だと思った。

大丈夫じゃなかった。罪悪感が襲ってきた。

「友人の出会いの場を私が奪ってしまった」「彼氏を束縛しているんじゃないか」

「私のBPDの悪い癖ではないだろうか」「彼氏を束縛して窮屈な思いをさせてるんじゃないか」「申し訳ない、とても悲しい、私が健康的な精神を持っていたら許せるのでははないか」「私の器がもう少し大きければ・・」

etc..etc...etc..これも書き出したらキリがない。

私は自分に自信がないから・・こんな足では、こんな私では、etc..etc..この自虐的発想も書き出せばキリがない。

先日この事を病院の先生に話してみた。

「嫌だという事を伝えるだけでいい。人はあなたの意見を参考にするだけでその後は自分で判断して生きている。あなたが嫌でも行く人は行く。行かない人は行かない。人は案外自分勝手な生き物なんだよ」と言われた。自責の念にかられる必要も、責任を負うこともない。

人間は思った以上に自分で生きている。

という事だった。

少し心が軽くなった気がした。

まぁこの後やっぱりモヤモヤして色々あったけど・・。

嫌な事はNOと言ったって、大丈夫なんだと少し学んだ。

そして、私ももう少し自分というモノを確立させて

NOと言ったり、YESときちんと判断して返答したり、その答えに自信を持ったりしたいなぁと思った。

・・・作文かよ！！